Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: lytdybr (список заголовков)
18:27 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Я теперь понимаю, почему Воденников ходит свои километры, ходит и ходит, каждый день, в любую погоду - после того, как перестал писать свои трагические стихи. Когда жизнь настолько невыносима, остаётся только ходить. Тем и спасаюсь. Жаль, что не каждый день. И скоро заканчивается сезон.
С утра сердце разгоняется до панической атаки, я на поддерживающей дозе амитриптилина из трёх четвертушек - без него не могу. Но и с ним - сонливость, заторможенность и дезориентация - где я, зачем, куда мне сейчас надо, времени не чувствую совсем... Указатели спасают. Мысль об Икее кидает обратно в глубокий траур и транс. Я уже даже готова поверить в то, что кто-то что-то сделал на то, чтоб меня там не было. Потому что не может быть ни с того внезапно вдруг такой мощной реакции именно на это место.
Завтра мне снова возвращаться туда.

@темы: lytdybr

13:36 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Жуткое моторное беспокойство от анафранила, просто жесть. Дергает, не могу сидеть на месте. Гуляла по городу, но погода резко портится, пришлось вернуться. А еще все эти психотические таблетки напрочь отшибают аппетит и чувство голода. А может, это только у меня такая непереносимость.

@темы: lytdybr

08:21 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Анафранил просто жесть таблеточка. Тоже трициклик, как и амитриптилин, но если амитриптилин просто сваливает с ног, но хоть как-то действует, то анафранил... Выпила одну таблеточку на ночь, 25 мг, просыпаюсь в какой-то панике, мысли разбегаются, пульс учащённый, неровный, тремор во всём теле, ощущение жара, руки-ноги не слушаются, всё как ватное....
Пойду куплю глицин форте. И от доктора этого надо подальше держаться, это для жизни опасно )

@темы: lytdybr

00:17 

...לילה...לילה

מצווה גדולה להיות בשמחה
Мне заменили амитриптилин на анафранил. Посмотрим, как будет действовать. Я же собралась под этим всем работать и учиться. Сегодня первый день читаю и катаю иврит в плеере. Это уже совсем другие вибрации. :-) А спать не просыпаясь мне никак нельзя.
Моя беда ещё в том, что я из своего состояния - любого - пытаюсь тащить на Свет кого-то ещё, "помогать" стало быть. Зачем? Шизоид, где шлагбаум между тобой и миром? Не подходи ближе, не подходи...

@темы: lytdybr

19:31 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Открыла глаза, теперь могу рассказать. Вчера на работе кошмарило так, что, я думала, Икея потонет в моих слезах. Второй нервный срыв за месяц, похлеще предыдущего - когда не можешь вдохнуть, когда заходится и болит сердце... Как хорошо, что у нас в комнате первой помощи такой хороший врач и такие внимательные девочки в HR. Обо мне вчера так заботились... Естественно, одну домой меня отпустить не могли. Приехала мама, нам вызвали такси, доехали до 12 больницы. Но пока по всем пробкам, было уже поздно. Сегодня с утра поехала к своему доктору, но в лечении там мне отказали. Завтра поеду в районный психдиспансер - звучит жутко, но мне нужно где-то пройти курс и открыть больничный. Пью родной Амитриптилин, оглушительную дозу из трёх таблеточек. Он не действует расслабляюще, как думает мама (хоть и говорит, что я плохо соображаю), расслабляюще может действовать ванна с морской солью, например. Амитриптилин действует тормозяще. Он не даёт сон, он даёт сильную сонливость, но ты просто лежишь с закрытыми глазами и днём не засыпаешь. Вот бы были транквилизаторы без такого эффекта...
Алик, прости, я, естественно, сейчас не могу куда-то. И сейчас мне как никогда нужна спокойная обстановка.

@темы: lytdybr

23:03 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Где же дно этого состояния? Как оно выглядит? Пока не переболит, пока я этого не коснусь, я не желаю восстанавливаться. И у меня нет лекарств. И я не понимаю, куда я за июль дела целую пачку Феназепама. Какая у меня была дозировка?.. Июль вообще видится как в тумане.
Первый день на работе как режущий свет, как внезапный хлопок, как на свежую рану йод... Очень больно. Захожу и захлёбываюсь слезами. Успокаиваюсь. Но как-то вся сжимаюсь в почти неподвижную точку. Совершенно не могу работать с людьми, мой внезапно тихий голос силится сорваться в крик. И я не ем на работе, нулевая кола как вечный символ депрессии. Я отказалась от всех перерывов, мне просто нечего там делать, я 9 часов нахожусь в.... я даже не знаю, с чем это можно сравнить. Но я теперь знаю, как выглядит Ад.
Стихи Воденникова как нельзя точно попадают в настроение, этот "Второй диск" звучит и звучит во мне. А еще у него совершенно прекрасный фейсбук. Но лучше бы он этого не делал.
Завтра вставать в 5. Дождит. Я не хочу в проплаченный мной Тайланд, меня там ничего не греет. Хочу в Израиль. Очень внезапно. Но хоть чего-то я ещё хочу.
Мне говорили, что депрессия это не суицидальные мысли, депрессия это когда ты целый день лежишь и смотришь в одну точку. Да.
Простите. Никто не виноват. Я даже с работы этой уйти не могу, пока мне это вежливо не предложат. Я умом понимаю, что я, я должна заработать эти деньги любой ценой. Но всем остальным своим существом, кажется, не в состоянии. Как и заниматься нужным мне языком. В который он меня тянет, как умеет - а я всё топчусь где-то на пороге.

@темы: lytdybr

00:13 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Были в Пирогово, привезла фоточек:

Краски подмосковного лета


@темы: lytdybr, фотопост

17:25 

מצווה גדולה להיות בשמחה
В последние дни я была занята тем, что болела, сдавала анализы и проходила всевозможных докторов в 12 психиатрической. И сегодня мне оставался последний - терапевт. С утра, а точнее, с ночи, я, как чувствовала, была в весьма разобранном настроении. Но приехала. Пол-дня проходила круги поликлинического бюрократического ада. Там не положено самовольное посещение врачей, но я-таки пробила лбом себе дорожку на повторное посещение гинеколога. Говорю, задержка (что для меня нехарактерно), такая, что если вдруг - будет видно. Посмотрите. А до выяснения причин сего факта я ни одной лишней колёсины в вашей клинике не возьму (в чём я уже, кстати, и не нуждаюсь). Гинекологиня там странная, ей лет 70 - по фамилии Бабкина. Говорит, аааа, начитались интернетов, да нифига ещё не будет видно. Ну да, через пол-года всяко виднее, а пять акушерских недель (если вдруг) - вообще ни о чём. Но, однако, на приём пустила. Говорю, давайте УЗИ посмотрим (возможность есть). Нет, там тоже не будет видно. Записала меня на УЗИ в понедельник (куда я уже не попаду).
Долго ли коротко ли, открыла больничный, оформилась в дневной стационар. Стала ждать, пока со всех конференций и совещаний пребудет мой лечащий психиатр. В очереди разговорилась с девочкой, завсегдатаем подобных заведений. Она рассказывала, что была тут пациентка, выходила из кабинета и у неё рассыпались документы, так как залечили её так, что у той тряслись руки. Так наша психиатриня посоветовала ей устроиться на работу. Это прекрасно. Вот прям с разбегу, с трясущимися руками пойти и устраиваться.
Приходит наш доктор. Я захожу, говорю, что пропила трёхнедельный курс вашей дряни (на самом деле, сначала я пила какие-то игрушечные дозы, а потом мне надоела вечная сонливость и я пила только на ночь). Чувствую я себя так, что ни в таблетках, ни в уколах не нуждаюсь, и вообще, у меня задержка, поэтому до выяснения причин сего факта... А вот к психологам и на тренинги с удовольствием бы походила. Она на меня сразу набросилась. Не выяснив причин, жду ли я ребёнка (что является прямым противопоказанием) или у меня дисфункция от лекарств (что тоже не есть хорошо). Тебе! Положено! Таблеткиуколы! Да это МЕСЯЦАМИ пьют! У нас тут не психологический центр, отказываешься лечиться (от чего, леди? Вы хоть на меня посмотрите!) - значит, больничный закрываем и идёшь на работу! Это было очень непрофессионально. Но психиатры такие психиатры - тотально зациклены на таблетках. Там все идут по стандартной схеме: оформление - лечащий врач - лекарственный кабинет - уколы. Вот такой "индивидуальный подход", который мама где-то там углядела (первый раз мы ездили с ней). Пока я ждала, меня всё пытались накормить обедом, но на волне пмс меня мутило от одного запаха еды. На самом деле, аппетит у меня пропал ещё в самом начале всей этой эпопеи, когда я ещё ходила на работу.
И я по-прежнему хочу её сменить, мониторю рынок - но даже на такую зарплату пока всё глухо.
И, стало быть, завтра я еду, и закрываю больничный, и возвращаюсь....

@темы: lytdybr

18:22 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Итак, 12 психиатрическая им. Каннабиха. Постепенно буду делиться тем, как там проходит лечение. Оформление долгое, анализов сдавать уйма - но это, пожалуй, единственный минус. Некоторые, конечно, я сделаю за один день и определенную денежку, ну а то, что непосредственно там - нужно будет сдать - и с понедельника у меня будет больничный и дневной стационар с тренингами, колёсами, докторами и прочим релаксом. Об этой больнице много хороших отзывов. Пока что я сижу за свой счет и познакомилась со своим доктором - приятная женщина лет 35. Посмотрим, как пойдет дальше работа с ней, но про мою акцентуацию она поняла сразу )) И, да, то, что я пила амитриптилин по четвертинке - это ни о чем. Она советует постепенно довести до трех таблеток. Буду смотреть по самочувствию.

На обратном пути зашли с мамой в Мак. Я взяла колу и картошечку с кари. По вечерам пью смузи.

@темы: lytdybr

02:57 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Дааа.... То, что у нас продается под видом "аюрведы", и то, что приехало лично из Индии - Небо и Земля. Зубная паста Red Dabur просто по-драконовски острая. Но и чистит, кстати, прекрасно.

@темы: lytdybr, india

00:06 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Сегодня... меня снова душат слёзы на работе. Менеджер Ж., который принимал меня на эту работу, смотрит на меня как всегда понимающе и тепло, медсестра строчит в журнале:"отпущен домой..." Но я осталась. Сделала вечерний заказ. Два часа до такси, пару часов на сон - и 12 психиатрическая (звучит страшно, а по факту обычная поликлиника с красивым садом). Раз нет у меня сейчас отпуска, который мне так нужен - хочу отдохнуть в дневном стационаре.

@темы: lytdybr

21:30 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Сегодня была у новой психологини в МСПП. Психологиня много молчала, говорила, ну, ты же понимаешь, я психоаналитик, я не то, что тебе нужно, в тебе столько боли....
Слезы льются и льются, как дождь стеной за окном, боль такая, что затмевает собой всё.... мне хочется всё это выплеснуть, выкричать из себя, вспоминаю, как когда-то делала это в мягких поддерживающих руках Иришкии становилось легче. Но сейчас не те условия.Четвертинка амитриплилина не помогает, успокоительных дома нет. А в воскресенье ночная смена, и я вообще не в состоянии. Нельзя в нашей стране открывать больничные в выходные и праздники - потом это оборачивается огромными отработками.
Хочу в понедельник с утра снова съездить в 12 психиатрическую, может быть мне подойдет дневной стационар. И на всякий случай записалась в МСПП к дяденьке-юнгианцу.
Работу мне надо менять, срочно, потому что дальше мне там будет только хуже. Ищу. Но работы нет. Даже в книжных. Про перспективу уж молчу.

@темы: lytdybr

00:24 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Были с Алёной в Граблях. Она откармливала меня жульеном, блинчиком и морсиком. Плюс кг за день, надеюсь, уйдет. Внешне я все та же тень отца Гамлета )) Мне посоветовали технику автоматического письма, попробовать мне не сложно, что ж. И в один голос все говорят, что нужно менять эту работу.
Завтра хочу закрыть этот больничный с липовым диагнозом, чтобы в среду.... эх, выйти на злополучную работу.
В пятницу МСПП, но мой любимый психолог Валерий там больше не работает, мне выдали другую даму, которая через два сеанса уходит в отпуск. Посмотрим, что дальше.....

@темы: lytdybr

13:18 

амитриптилин

מצווה גדולה להיות בשמחה
Я называю это состояние "ловлей мультиков". При сильной усталости или под транквилизаторами. Я закрываю глаза, сначала где-то издали появляется звук, а потом и вся картинка. Причем, я в сознании, я ощущаю всё, что происходит вокруг меня. Если мне не нравится сюжет, я резко открываю глаза и закрываю снова, чтобы увидеть новую историю....

@темы: lytdybr

23:58 

מצווה גדולה להיות בשמחה
На работе было плохо. Нервное истощение и депрессия взяла своё. Мне вызвали скорую. Скорая мне накапала валерианочки. Мама меня отвезла домой, потому что работать в таком состоянии я уже не могла. Сегодня поехала в МЕДСИ на Белорусской к психотерапевту, взяли рецепт на транквилизаторы, оттуда нас зачем-то направили в клинику неврозов на Шаболовке - жуткое и совершенно бесполезное место. Больничных с моим диагнозом не дают, только, если хотите, госпитализация в кризисный центр, откуда выйдешь как минимум овощем. Ладно. Я не ел две недели, мне нужна капельница с глюкозой и еще какой-нибудь лабудой. Обычная общеукрепляющая капельница. Так пока я её искала, мне казалось, что наркотики на углу достать проще, чем нищасную глюкозу. В мою страховку это вообще не входит. Обзвонила все клиники - нет, мы не можем без назначения врача. Ок, я к дежурному районному: дайте бумажку, ко мне без нее капельница не едет! А вот не дадим, капельница вообще приезжает только к тяжело больным лежачим людям. Хотите госпитализацию?) Идите вы нафиг...
В итоге я нашла себе очень душевную медсестру, которая прокапала мне глюкозку с витаминкой по высшему разряду. И, надеюсь, завтра я смогу вернуться к своим занятиям.

@темы: lytdybr

18:11 

מצווה גדולה להיות בשמחה
После того, как я рыдала в его объятиях, он понял, что с собой нужно иметь джентельменский набор: транквилизаторы и диетическую колу. Зашли в кафе, отпаивал меня хересом. Все сам оплачивает, сам сбегал за сигаретами. Плюсик в карму. Он очень хороший. Но говорит, что его пугают мои слёзы.
Работать всё тяжелее, присутствие такого потока людей невыносимо. Психологически тяжело, не физически. Хоть моя еда за весь день - крошечный израильский фруктовый батончик.

@темы: lytdybr

13:35 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Приезжала Саша. Отпаивала меня вином и пивом. Покормила пиццей. Она просто не могла оставить меня в таком состоянии. Была со мной всю ночь. Феназепам не помогает, дозировка 4 мг/сут, точнее, он не даёт того эффекта, которого я от него хочу. От Феназепама я всего лишь ловлю мультики во втором часу ночи. Мне нужен доктор и другие таблетки. Я не понимаю, почему мне так больно. Ни с того. Вдруг.

@темы: lytdybr

10:19 

מצווה גדולה להיות בשמחה
феназепам и кола,
кола и феназепам.

и снова работа в ночь.

@темы: lytdybr

20:04 

lock Доступ к записи ограничен

מצווה גדולה להיות בשמחה
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:53 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Была в Парке Горького. Там очень хорошо учиться, есть Wi-Fi, и я успела пройти одну немаленькую тему. Второй день много гуляю по городу - вчера с Эфи, сегодня одна прошла от Парка Горького через Нескучный Сад, всю длинную набережную на Воробьевых Горах, ул. Косыгина, Университетскую площадь, снова вышла на ул. Косыгина, очень долго шла и в итоге вышла на Ленинский проспект. Всё это на одной пол-литровой бутылке лёгкой Pepsi. Не обедала и не хочется, с утра поела чуть-чуть салата. На набережной Воробьёвых Гор киосков с водой очень не хватает. Зато в Парке Горького есть всё - от питьевых фонтанчиков, огромных пуфиков и лежаков до возможности тут же распечатать фотографии.

@темы: lytdybr

Листы Сада М.

главная