• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:13 

מצווה גדולה להיות בשמחה
И вот уже новое Учение расцветает во мне. Сегодня 13-й день месяца Ав. По утрам читаю Тору и прочую иудаику, свои обязательные главы, которые подгружаются каждое утро. Днём работаю, вечером учу язык. Конечно, тяжело. С работой этой тяжко. Но уж очень хочется в Исраэль. Вот я и стараюсь. А пока что нужно дойти до синагоги (бейт кнессет, как это называется правильно!)), есть потребность. Кроме как в религию и какую-то красивую философию, бежать мне пока некуда. Но, кажется, мне больше не нужны таблетки. Тора отвлекает, увлекает, проливает Свет новой Радости, расцветает во мне, зовёт... И этот язык, священный и древний, язык, который движется по направлению к Сердцу. Он по-своему красив... И я хочу говорить на нём. Я буду.

@темы: lytdybr, традиция

23:09 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Так выглядело последнее мгновение лета...


@темы: lytdybr, cats

18:27 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Я теперь понимаю, почему Воденников ходит свои километры, ходит и ходит, каждый день, в любую погоду - после того, как перестал писать свои трагические стихи. Когда жизнь настолько невыносима, остаётся только ходить. Тем и спасаюсь. Жаль, что не каждый день. И скоро заканчивается сезон.
С утра сердце разгоняется до панической атаки, я на поддерживающей дозе амитриптилина из трёх четвертушек - без него не могу. Но и с ним - сонливость, заторможенность и дезориентация - где я, зачем, куда мне сейчас надо, времени не чувствую совсем... Указатели спасают. Мысль об Икее кидает обратно в глубокий траур и транс. Я уже даже готова поверить в то, что кто-то что-то сделал на то, чтоб меня там не было. Потому что не может быть ни с того внезапно вдруг такой мощной реакции именно на это место.
Завтра мне снова возвращаться туда.

@темы: lytdybr

13:36 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Жуткое моторное беспокойство от анафранила, просто жесть. Дергает, не могу сидеть на месте. Гуляла по городу, но погода резко портится, пришлось вернуться. А еще все эти психотические таблетки напрочь отшибают аппетит и чувство голода. А может, это только у меня такая непереносимость.

@темы: lytdybr

08:21 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Анафранил просто жесть таблеточка. Тоже трициклик, как и амитриптилин, но если амитриптилин просто сваливает с ног, но хоть как-то действует, то анафранил... Выпила одну таблеточку на ночь, 25 мг, просыпаюсь в какой-то панике, мысли разбегаются, пульс учащённый, неровный, тремор во всём теле, ощущение жара, руки-ноги не слушаются, всё как ватное....
Пойду куплю глицин форте. И от доктора этого надо подальше держаться, это для жизни опасно )

@темы: lytdybr

00:17 

...לילה...לילה

מצווה גדולה להיות בשמחה
Мне заменили амитриптилин на анафранил. Посмотрим, как будет действовать. Я же собралась под этим всем работать и учиться. Сегодня первый день читаю и катаю иврит в плеере. Это уже совсем другие вибрации. :-) А спать не просыпаясь мне никак нельзя.
Моя беда ещё в том, что я из своего состояния - любого - пытаюсь тащить на Свет кого-то ещё, "помогать" стало быть. Зачем? Шизоид, где шлагбаум между тобой и миром? Не подходи ближе, не подходи...

@темы: lytdybr

19:31 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Открыла глаза, теперь могу рассказать. Вчера на работе кошмарило так, что, я думала, Икея потонет в моих слезах. Второй нервный срыв за месяц, похлеще предыдущего - когда не можешь вдохнуть, когда заходится и болит сердце... Как хорошо, что у нас в комнате первой помощи такой хороший врач и такие внимательные девочки в HR. Обо мне вчера так заботились... Естественно, одну домой меня отпустить не могли. Приехала мама, нам вызвали такси, доехали до 12 больницы. Но пока по всем пробкам, было уже поздно. Сегодня с утра поехала к своему доктору, но в лечении там мне отказали. Завтра поеду в районный психдиспансер - звучит жутко, но мне нужно где-то пройти курс и открыть больничный. Пью родной Амитриптилин, оглушительную дозу из трёх таблеточек. Он не действует расслабляюще, как думает мама (хоть и говорит, что я плохо соображаю), расслабляюще может действовать ванна с морской солью, например. Амитриптилин действует тормозяще. Он не даёт сон, он даёт сильную сонливость, но ты просто лежишь с закрытыми глазами и днём не засыпаешь. Вот бы были транквилизаторы без такого эффекта...
Алик, прости, я, естественно, сейчас не могу куда-то. И сейчас мне как никогда нужна спокойная обстановка.

@темы: lytdybr

23:03 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Где же дно этого состояния? Как оно выглядит? Пока не переболит, пока я этого не коснусь, я не желаю восстанавливаться. И у меня нет лекарств. И я не понимаю, куда я за июль дела целую пачку Феназепама. Какая у меня была дозировка?.. Июль вообще видится как в тумане.
Первый день на работе как режущий свет, как внезапный хлопок, как на свежую рану йод... Очень больно. Захожу и захлёбываюсь слезами. Успокаиваюсь. Но как-то вся сжимаюсь в почти неподвижную точку. Совершенно не могу работать с людьми, мой внезапно тихий голос силится сорваться в крик. И я не ем на работе, нулевая кола как вечный символ депрессии. Я отказалась от всех перерывов, мне просто нечего там делать, я 9 часов нахожусь в.... я даже не знаю, с чем это можно сравнить. Но я теперь знаю, как выглядит Ад.
Стихи Воденникова как нельзя точно попадают в настроение, этот "Второй диск" звучит и звучит во мне. А еще у него совершенно прекрасный фейсбук. Но лучше бы он этого не делал.
Завтра вставать в 5. Дождит. Я не хочу в проплаченный мной Тайланд, меня там ничего не греет. Хочу в Израиль. Очень внезапно. Но хоть чего-то я ещё хочу.
Мне говорили, что депрессия это не суицидальные мысли, депрессия это когда ты целый день лежишь и смотришь в одну точку. Да.
Простите. Никто не виноват. Я даже с работы этой уйти не могу, пока мне это вежливо не предложат. Я умом понимаю, что я, я должна заработать эти деньги любой ценой. Но всем остальным своим существом, кажется, не в состоянии. Как и заниматься нужным мне языком. В который он меня тянет, как умеет - а я всё топчусь где-то на пороге.

@темы: lytdybr

00:13 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Были в Пирогово, привезла фоточек:

Краски подмосковного лета


@темы: lytdybr, фотопост

17:25 

מצווה גדולה להיות בשמחה
В последние дни я была занята тем, что болела, сдавала анализы и проходила всевозможных докторов в 12 психиатрической. И сегодня мне оставался последний - терапевт. С утра, а точнее, с ночи, я, как чувствовала, была в весьма разобранном настроении. Но приехала. Пол-дня проходила круги поликлинического бюрократического ада. Там не положено самовольное посещение врачей, но я-таки пробила лбом себе дорожку на повторное посещение гинеколога. Говорю, задержка (что для меня нехарактерно), такая, что если вдруг - будет видно. Посмотрите. А до выяснения причин сего факта я ни одной лишней колёсины в вашей клинике не возьму (в чём я уже, кстати, и не нуждаюсь). Гинекологиня там странная, ей лет 70 - по фамилии Бабкина. Говорит, аааа, начитались интернетов, да нифига ещё не будет видно. Ну да, через пол-года всяко виднее, а пять акушерских недель (если вдруг) - вообще ни о чём. Но, однако, на приём пустила. Говорю, давайте УЗИ посмотрим (возможность есть). Нет, там тоже не будет видно. Записала меня на УЗИ в понедельник (куда я уже не попаду).
Долго ли коротко ли, открыла больничный, оформилась в дневной стационар. Стала ждать, пока со всех конференций и совещаний пребудет мой лечащий психиатр. В очереди разговорилась с девочкой, завсегдатаем подобных заведений. Она рассказывала, что была тут пациентка, выходила из кабинета и у неё рассыпались документы, так как залечили её так, что у той тряслись руки. Так наша психиатриня посоветовала ей устроиться на работу. Это прекрасно. Вот прям с разбегу, с трясущимися руками пойти и устраиваться.
Приходит наш доктор. Я захожу, говорю, что пропила трёхнедельный курс вашей дряни (на самом деле, сначала я пила какие-то игрушечные дозы, а потом мне надоела вечная сонливость и я пила только на ночь). Чувствую я себя так, что ни в таблетках, ни в уколах не нуждаюсь, и вообще, у меня задержка, поэтому до выяснения причин сего факта... А вот к психологам и на тренинги с удовольствием бы походила. Она на меня сразу набросилась. Не выяснив причин, жду ли я ребёнка (что является прямым противопоказанием) или у меня дисфункция от лекарств (что тоже не есть хорошо). Тебе! Положено! Таблеткиуколы! Да это МЕСЯЦАМИ пьют! У нас тут не психологический центр, отказываешься лечиться (от чего, леди? Вы хоть на меня посмотрите!) - значит, больничный закрываем и идёшь на работу! Это было очень непрофессионально. Но психиатры такие психиатры - тотально зациклены на таблетках. Там все идут по стандартной схеме: оформление - лечащий врач - лекарственный кабинет - уколы. Вот такой "индивидуальный подход", который мама где-то там углядела (первый раз мы ездили с ней). Пока я ждала, меня всё пытались накормить обедом, но на волне пмс меня мутило от одного запаха еды. На самом деле, аппетит у меня пропал ещё в самом начале всей этой эпопеи, когда я ещё ходила на работу.
И я по-прежнему хочу её сменить, мониторю рынок - но даже на такую зарплату пока всё глухо.
И, стало быть, завтра я еду, и закрываю больничный, и возвращаюсь....

@темы: lytdybr

18:22 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Итак, 12 психиатрическая им. Каннабиха. Постепенно буду делиться тем, как там проходит лечение. Оформление долгое, анализов сдавать уйма - но это, пожалуй, единственный минус. Некоторые, конечно, я сделаю за один день и определенную денежку, ну а то, что непосредственно там - нужно будет сдать - и с понедельника у меня будет больничный и дневной стационар с тренингами, колёсами, докторами и прочим релаксом. Об этой больнице много хороших отзывов. Пока что я сижу за свой счет и познакомилась со своим доктором - приятная женщина лет 35. Посмотрим, как пойдет дальше работа с ней, но про мою акцентуацию она поняла сразу )) И, да, то, что я пила амитриптилин по четвертинке - это ни о чем. Она советует постепенно довести до трех таблеток. Буду смотреть по самочувствию.

На обратном пути зашли с мамой в Мак. Я взяла колу и картошечку с кари. По вечерам пью смузи.

@темы: lytdybr

02:57 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Дааа.... То, что у нас продается под видом "аюрведы", и то, что приехало лично из Индии - Небо и Земля. Зубная паста Red Dabur просто по-драконовски острая. Но и чистит, кстати, прекрасно.

@темы: lytdybr, india

00:06 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Сегодня... меня снова душат слёзы на работе. Менеджер Ж., который принимал меня на эту работу, смотрит на меня как всегда понимающе и тепло, медсестра строчит в журнале:"отпущен домой..." Но я осталась. Сделала вечерний заказ. Два часа до такси, пару часов на сон - и 12 психиатрическая (звучит страшно, а по факту обычная поликлиника с красивым садом). Раз нет у меня сейчас отпуска, который мне так нужен - хочу отдохнуть в дневном стационаре.

@темы: lytdybr

12:45 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Я говорю, устал, устал, отпусти,
не могу, говорю, устал, отпусти, устал,
не отпускает, не слушает, снова сжал в горсти,
поднимает, смеется, да ты еще не летал,
говорит, смеется, снова над головой
разжимает пальцы, подкидывает, лети,
так я же, вроде, лечу, говорю, плюясь травой,
я же, вроде, летел, говорю, летел, отпусти,
устал, говорю, отпусти, я устал, а он опять
поднимает над головой, а я устал,
подкидывает, я устал, а он понять
не может, смеется, лети, говорит, к кустам,
а я устал, машу из последних сил,
ободрал всю морду, уцепился за крайний куст,
ладно, говорю, но в последний раз, а он говорит, псих,
ты же летал сейчас, ладно, говорю, пусть,
давай еще разок, нет, говорит, прости,
я устал, отпусти, смеется, не могу, ты меня достал,
разок, говорю, не могу, говорит, теперь сам лети,
ну и черт с тобой, говорю, Господи, как я с тобой устал,
и смеюсь, он глядит на меня, а я смеюсь, не могу,
ладно, говорит, давай, с разбега, и я бегу


(с) Д. Воденников

@темы: стихи

21:30 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Сегодня была у новой психологини в МСПП. Психологиня много молчала, говорила, ну, ты же понимаешь, я психоаналитик, я не то, что тебе нужно, в тебе столько боли....
Слезы льются и льются, как дождь стеной за окном, боль такая, что затмевает собой всё.... мне хочется всё это выплеснуть, выкричать из себя, вспоминаю, как когда-то делала это в мягких поддерживающих руках Иришкии становилось легче. Но сейчас не те условия.Четвертинка амитриплилина не помогает, успокоительных дома нет. А в воскресенье ночная смена, и я вообще не в состоянии. Нельзя в нашей стране открывать больничные в выходные и праздники - потом это оборачивается огромными отработками.
Хочу в понедельник с утра снова съездить в 12 психиатрическую, может быть мне подойдет дневной стационар. И на всякий случай записалась в МСПП к дяденьке-юнгианцу.
Работу мне надо менять, срочно, потому что дальше мне там будет только хуже. Ищу. Но работы нет. Даже в книжных. Про перспективу уж молчу.

@темы: lytdybr

00:24 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Были с Алёной в Граблях. Она откармливала меня жульеном, блинчиком и морсиком. Плюс кг за день, надеюсь, уйдет. Внешне я все та же тень отца Гамлета )) Мне посоветовали технику автоматического письма, попробовать мне не сложно, что ж. И в один голос все говорят, что нужно менять эту работу.
Завтра хочу закрыть этот больничный с липовым диагнозом, чтобы в среду.... эх, выйти на злополучную работу.
В пятницу МСПП, но мой любимый психолог Валерий там больше не работает, мне выдали другую даму, которая через два сеанса уходит в отпуск. Посмотрим, что дальше.....

@темы: lytdybr

13:18 

амитриптилин

מצווה גדולה להיות בשמחה
Я называю это состояние "ловлей мультиков". При сильной усталости или под транквилизаторами. Я закрываю глаза, сначала где-то издали появляется звук, а потом и вся картинка. Причем, я в сознании, я ощущаю всё, что происходит вокруг меня. Если мне не нравится сюжет, я резко открываю глаза и закрываю снова, чтобы увидеть новую историю....

@темы: lytdybr

23:58 

מצווה גדולה להיות בשמחה
На работе было плохо. Нервное истощение и депрессия взяла своё. Мне вызвали скорую. Скорая мне накапала валерианочки. Мама меня отвезла домой, потому что работать в таком состоянии я уже не могла. Сегодня поехала в МЕДСИ на Белорусской к психотерапевту, взяли рецепт на транквилизаторы, оттуда нас зачем-то направили в клинику неврозов на Шаболовке - жуткое и совершенно бесполезное место. Больничных с моим диагнозом не дают, только, если хотите, госпитализация в кризисный центр, откуда выйдешь как минимум овощем. Ладно. Я не ел две недели, мне нужна капельница с глюкозой и еще какой-нибудь лабудой. Обычная общеукрепляющая капельница. Так пока я её искала, мне казалось, что наркотики на углу достать проще, чем нищасную глюкозу. В мою страховку это вообще не входит. Обзвонила все клиники - нет, мы не можем без назначения врача. Ок, я к дежурному районному: дайте бумажку, ко мне без нее капельница не едет! А вот не дадим, капельница вообще приезжает только к тяжело больным лежачим людям. Хотите госпитализацию?) Идите вы нафиг...
В итоге я нашла себе очень душевную медсестру, которая прокапала мне глюкозку с витаминкой по высшему разряду. И, надеюсь, завтра я смогу вернуться к своим занятиям.

@темы: lytdybr

00:52 

מצווה גדולה להיות בשמחה
Получила первый ворнинг на работе, подписанный несколькими уполномоченными ребятами, которым больше всех надо. Собственно, за что. За то, что я, переделав одна все дела, под конец рабочего дня пришла в кантин отдохнуть. И меня дважды видели там спящей. Время было к двум часам ночи. Естественно, я, как и многие нормальные человеки, да еще находясь под такими неслбыми таблетками. Хочу спать. Нет, меня просто вырубает и неважно, где.
Нет, я должна быть а отделе от забора до обеда. Вдруг кому-то понадобится шкаф.

Меня там явно не хотят. Надо искать что-то другое.

@темы: lytvdybr

23:17 

מצווה גדולה להיות בשמחה
...что общего между всеми словами, которые здесь приведены?


@темы: иврит

Листы Сада М.

главная